一些不得不说的话
很多话,不知道从何说,怎么说。
就胡乱说了。
感觉这几天状态越来越不对,到今天晚上突然很不对。
昨天写不出东西我本来以为是脑力原因——用了一段时间安眠药,出于“难不成吃一辈子”的愤怒情绪停药,导致天亮才睡着,导致写不出东西……
但现在感觉不是这样。
我觉得我又有点抑郁征兆了。
不是网上那种小姑娘开玩笑。
不瞒各位,我以前得过中度抑郁症与中度焦虑症,这也是我离开投资行业的直接原因。
后来我花了两年时间,经过稳定的药物治疗,一点点减药直到康复。
我认为我是完全康复了。
之后这几年我的情绪都很稳定,能够感知到快乐与成就感,以至于能做写作这种极端延迟满足的事情。
只是有两种后遗症。
一是我的记忆力衰退了很多,记不住不重要的东西。
二是或许因为一些大脑器质性改变,我的睡眠节律被完全破坏,生物钟很弱——这也是我为什么依赖安眠药。
然后不得不提到今年的状况。
读者们想必记得,今年年后我肠胃爆炸,后来去做了胃肠镜,切了息肉。
胃是情绪器官,这件事总体原因与情绪关系很大。
彼时,运营官(我老婆)家里出了些大状况(具体不说了),鸡飞狗跳的。
那时候运营官天天哭,人都麻了,我俩都备受压力。
本来以为这事过去了,后来发现没过去。
六月下旬,我丈母娘中度抑郁了,有时候有轻生念头,运营官担心到自己激素水平失调。
上个礼拜运营官强行把她母亲拉到上海看病(让抑郁症患者自愿看病真挺难的,我当初也是这样),在这边住了几天。
咋说呢,因为我是一个前抑郁症患者,与抑郁病患相处似乎更难受(笑)。
抑郁症患者是个情绪黑洞,他不聊他难受,他和你聊,两个人都难受。
就有时候感觉自己在照镜子,看到的是自己。
各位想必也明白了,这是我那两天连续请假的原因。
这个礼拜丈母娘回去了。
然后前几天,听到了李玟去世的事情。
我现在都不明白为什么这件事让我特别挂心——我除了老毛没有崇拜的人,这辈子不追星,对她也没什么特别的记忆。
但是就有些低落,关于她的事每天挂在热搜,看了那些经历,隐隐的不舒服。
总体还顶得住。
礼拜四花了很多力气,写了一章,我记得我对运营官感叹怎么写得这么难。
然后运营官突然告诉我带她的律师师傅的妻子抑郁症复发,第三次,药物效果不明显。
上面这几个事情,我听到的时候,反应都是迟钝的。
就类似“哦”。
周五,我的情绪烦躁,难顶,写不出。
今天,就直到刚才,我意识到自己当前的症状。
对于写出来的曾经得意的章节毫无感觉,对于设计了许久,原本很期待的第二卷卷末的故事,以及更之后的情节毫无感觉。
再去想笔下的“帅”的文字,持续上升的均订,以及推荐位什么的,没有正面情绪。
打算开始码字,立刻干呕,如此反复好几次,运营官都看呆了。
从下午到晚上,断断续续打开游戏,玩一会便觉得空虚无趣。
关闭,然后想了想打开继续玩。
因为这样是很方便的逃避。
这些我都很熟悉,完全是我抑郁期间的常态——因为人失去了获取正面情绪的能力。
乱七八糟写了一堆。
我依然不认为我会复发,我只是感觉这两个礼拜,乃至这半年来的考验有点多……
得调整调整。
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