林蓼蓝那天是何时走的我不知道,我只知道,当晚我躺在浴缸里睡了很长的一觉。
酒精兑大堆大堆的感冒药,这样简易的死法,我是从别处看来的。当初我嗤之以鼻,现在却视作稻草,命运不可谓不讽刺。
然而我却没死成,不知道是自己命大,还是那种死法,不过是说来骗人的。我觉得浑身乏力恶心没错,但我却还活着,顽强得像一株杂草,令人厌憎的继续存于世间。
下午昏暗的光线透过满是灰尘的玻璃窗照进来,我望着浴缸里这具尚且鲜活的躯体,忽然想起来无数张脸,我妈的,斯彤的,单霓的……
那一刻,我终于失去了再死一次的勇气。
是要在这一晚之后,我才深切体会到,人最可悲的不是失去所爱后选择随之离去,而是你明明渴望追随,肉身却被责任与理智牢牢禁锢。
那接下来的一个月,我几乎不再进食,人大把大把地掉头发,过去引以为傲的好皮肤也泛黄干燥。活得人不人鬼不鬼,说的就是这样的状态。
特地从美国回来看我的单霓推开那扇虚掩着的大门时,我仍窝在一片死寂的房间里一动不动。如果我的记忆力尚且正常,屋子里的地板上便还留有向远走时摔得支离破碎的台灯。
他见不得我这副死样子,如果可以,他倒想一把掐死我给裴子煜送葬,这样反倒来得清净。我记得他离开时,好像是这样说过。
然而这样狠绝的话却早已吊不起我的丝毫情绪,我想就算他当场再给我几个巴掌,也不过就是这样了。我深知自己不能求死,却又不忍心让他一个人走得那样寂寞,于是只好以这样潦倒的形式苟活下去,算是给所有还活着的人一个交代。
单霓进屋时我仍木然地挺尸在床上,我想我和真正尸体的区别,大约便只剩下还能呼吸这一项了。
房间里暗无天日,仿佛无尽的宇宙黑洞。单霓颤抖的声音便从黑洞最遥远的那端传来:“乐薇。”
“……嗯?”我面向天花板,从鼻腔里艰难地挤出这个字。
“人啊……总不能爱得太自私。”她伸手摸摸我冰凉的额头,声音中带着清苦。
我已彻底厌烦这种恶心死人的大道理,任何一句多余的劝诫,都足以令我崩溃。我就差没有从床板上跳起来,拼命摇她的身子,破口大骂:“你他妈在说什么鬼玩意!”
我想,我不需要任何人告诉我什么。我唯一需要的,不过是时间……大把大把的时间。
我需要用那些时间慢慢去接受他已不在的事实,用那些时间说服自己开始新的生活,再用那些时间……习惯没有他的寂寞。
蓦然间,我想起了十三四岁时,我们一群老友谈论起爱情时的懵懂与理直气壮,那时候不知道是谁先问了句,爱情是什么?顿时惹得旁边的人捧腹大笑,笑到
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