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各人有各人的命数,你不能规定快乐的方式,就好像不能决定痛苦的形式。有人说,难过的不是爱情结束了,而是一切都结束了,爱还在。
我想她只说对了一半,只要爱还在,就算再难过,也会有快乐的时刻。就好像我回想起我们在阳朔的那一段,除了绝望悔恨以外,还有那些轻飘飘的快乐。
我记得我们有过很多想去的地方,有过很多想一起再去吃一次的小店,也有过想要一起看一次的演唱会……我没能陪你完成全部的愿望,却至少成全过一次旅行。
我想,等我老到牙齿掉光,头发花白时,都会觉得庆幸。
阳光静静地洒在老街的街道上,多年后,我终于实现同你牵手漫步阳光下的愿望,却是为了一路走向分别。
那时候我在想,若是我们其实没有分开,但有朝一日却腻烦了,会不会比现在更伤人?
而今后不在一起,道路虽变得不大清晰,但珍惜与信任,或许能绵延更久。
我可以在电话边与你聊天,可以在照片中同你共游,在某个突然想起你的午后,幻想你还牵着我的手,那么我们在与不在一起,又有什么分别?
我为我竟开始怀抱这样的想法感到可怜。
在阳朔的最后一个晚上至今想来都犹如噩梦,你将我赶走,因这段旅行一开始就被你打造成了密不可宣的事情。
我不知道你当初为何要向家中说那样蹩脚的谎话,但我们都为此付出了相应的代价。站在仿若荒海的机场,我丧失真实感,只觉得满心悔恨。
我想,我势必会抱着这样的遗憾度过余生,因为我最爱的那个人,我终究没能护你周全。
第八梦
你送过我最贵重的一份礼物,我跟梁乐薇提起来时,几乎令她咋舌。
她送了你十八份不同的礼物,从出生到十八岁?
是,我还记得其中一个是奶嘴。
梁乐薇的脸上闪过转瞬即逝的惊讶与羡慕,我的心潮却再不能平息。过往的百转千回历历在目,我心血来潮,想要再赌一次。
赌你会不会回头。
可你仍拒绝了我。
那天晚上我的电脑里循环播放着一首我们爱过的歌,AT17的《依然,亲爱的》。歌词有一句是,“你话你中意关淑怡,我话我中意林忆莲……你仲会唔会……”,那你还会不会?
和你分开的这些日夜,我养成了很多你有过的习惯,其中一样,是蜷缩在被子里,看你最爱看的综艺节目。主持人大笑时,我又忽然想起你的脸,原来两个人的巧合,真的总是靠一个人在坚持。就好比我,坚持把你的习惯变成了你我交谈中的巧合。
“那一首歌真好听。”
“是啊,高音很漂亮。”
就这样,我便心满意足。
临睡前,我去卫生间用凉水洗了把脸,试图赶走那些不请自来的泪痕。对着镜子中那张终于
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